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举报别人博客的人渣,全中国的网民都诅咒你家:男人世世为奴,女人代代为娼!!!

 
 
 

日志

 
 

寂寞少妇的无奈  

2008-05-01 20:53:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

                                                             引用    ※与狼共舞※ 的 寂寞少妇的无奈

 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!                       

    天刚蒙蒙亮时,我依依不舍地告别了忆朝,走出“梦巢”。这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来,名字是忆朝取的。我恪守着一个原则,决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫,那是他为我创下的家。同时,我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆,无论如何,偷情总是令人觉得不洁净。 

  回到家里,坐在梳妆镜前,对着残妆凌乱的一张脸我有些暗然神伤。四十岁的女人的脸孔就像失去水分,褪了颜色的水果皮,睡靥如花是少女的专刊,四十岁的女人睡眼惺松只能令人厌恶。因此,我总是在天黑后去“梦巢”与忆朝幽会,再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中,自己就成了一只林妖。    我看着梳妆台上和丈夫的合影,心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人,但我没有证据,倘若我再年轻十年,也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子,结婚十几年,一直相敬如宾,也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。四十岁是女人失去所有爱情资本,最为悲哀的年龄,一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果,将丈夫硬绑在自己身边,连自己都有些于心不忍,让一个男人再为一个四十岁的女人守什么?丈夫挣了大钱后,我才放弃了大学讲师的工作,在家里做了“留守女人”。将心放宽后,世上再也没有了不得的事。我感觉到,我和丈夫之间存在着一种谁也不愿说破的应允,给对方适当的情感自由度 我和丈夫在性生活方面也算融洽。他比我大五岁,他进入四十岁后性要求疏淡了许多,不过,每一次还算得上是愉快的。丈夫做事沉稳,有才气,又风趣幽默……我将那张合影收进了抽屉,心里默默地对丈夫说,心还是属于你的,尽管身体暂时给了忆朝。我希望这是一种可以化解的矛盾。 

 我和忆朝是在一个很普通的饭局认识的,那时丈夫刚刚出国三个月。忆朝很帅,大三的学生,足球健将。青春气息仿佛不停地从他周身的毛孔往外涌,把我也浸染得年轻了许多。我也给了忆朝许多方便,我给他钱,给他买来了电脑、音响、名牌衣服,这些都是忆朝喜欢的东西。 

 我第一次和忆朝在“梦巢”中欢爱是在去年的春天。“梦巢”廊前开着黄色的迎春花,我们开香槟庆祝第一次幽会。我不显得老相,而年轻的忆朝又透着几分成熟,我们抱在一起时,我就感到愉悦、心颤,那是只可意会而不可言传的……我心里踏实了,我的钱没有白花,忆朝是个强有力的男人!尽管这些想法有些小家子气,可人在私下里往往容易这么想。  

 忆朝将身体赤裸了出来,我看到了他黝黑的皮肤和浓浓的毛发。他的肌肉十分结实,我像是触到钢铁,似乎可以将我的手弹回来。忆朝膝盖上还贴着一大块胶布,那是在足球场上驰骋时留下的创伤。那块白胶布最有效地激起了我的情欲。 

 时间过得飞快,第二年的夏天到了,是我丈夫出国回来的时候了,也是我和忆朝分手的时候了。我不想因任何男人毁掉自己的家庭。这是人的劣根性,我恨自己也不能免俗。 

 我因此惶惶不安,可我看得出,忆朝却显得越来越轻松,我心里很不是滋味,终于忍不住地问忆朝,我们的关系快结束了,是不是感到解脱了许多。忆朝真诚地说,他不愿欺骗我,我们的关系只能在黑夜中保持,见不得人。我不会和他有结果,他也不会陪我一辈子。 

 我说,天长日久有了感情,就舍不得……心理上有疙瘩,做爱的质量就不高,我们俩似乎一下子变成了陌生人。 终于迎来了最后的幽会,做爱完毕后,我疲惫地躺在床上,抱着忆朝的脸,禁不住流了泪。一年多了,忆朝毕竟与我相伴一年多了。而今,就是分手的时候,心里有许多话,只是无从说起。我告诉忆朝,如果他喜欢“梦巢”,我会为他永久地租下去。忆朝说,没有你,“梦巢”已经没了意义,并且他自己也在另一个城市找到了工作。这样的结局还令我满意,尽管我无法知晓忆朝是真心还是假意,起码是充满离别情绪的。 

 可是,在我将要起身离开时,却在枕边发现一只女人的发夹,我差点儿没有惊昏过去。我不会认错,那发夹是我的邻居陈太太的,我和她一起在免税商场买的,我心头像是坠上了一个铅块,绝望地往下沉。

 忆朝不屑地笑了笑说,那发卡是陈太太的,有一次打电话给我,说是拨错了号码。陈太太狐狸般风骚地诱惑了他。不过,他不是无偿为陈太太服务,她出的钱比我还多。忆朝说并没有伤害我,再说我对他也不是忠贞不二,我哑口无言,只想快快逃离那龌龊的“梦巢”。

 我被打击得病了半年,丈夫并不知情,对我悉心照料。我像是得了洁癖,每天都每天都要洗两次澡,试图冲尽与忆朝有关的东西。然而,肉体的肮脏容易去除,心灵的创伤却难以复合。好在外面的世界变化太快,新鲜事太多,人们不会在意一个寂寞

女人偷情的故事,连我自己都渐渐地淡忘了。我又成了那个别墅区中循规蹈矩的太太,和丈夫孩子过着看似幸福却极其沉闷的日子。

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对于新婚别离、两地分居的年青男女来说,使用健慰器来自得其乐,本来是一件无可厚非的事情。可是,这种极私人的生活方式,在观念保守者的眼中,却成了放荡的表现,甚而引起一场轩然大波…… 2002年9月中旬,当我满腔悲愤地与丈夫柳家和分道扬镳时,我做梦也没想到,造成我婚姻悲剧的原因竟然是一个小小的健慰器。每次回想自己这段难以启齿的经历时,我总是止不住心酸的泪水…… 一种难耐的寂寞

我叫玲,今年26岁,原是京城一家时装模特儿公司小有名气的台柱。1995年8月底,年仅19岁的我以优越的身体条件从西北古城西安考进了北京的一所模特儿时装学校。由于我长得雅洁清秀,又能唱会跳,入校不久,便被学校时装模特表演队相中,并当上了时装表演队的队长。

我在时装队的出色表演,很快在全校师生中留下了深刻的印象。于是,许多倾慕我的高年级男生,悄悄给我递纸条,写信向我求爱,甚至有大胆的男生竟公开约我去跳舞、吃饭。面对众多异性的追逐,我显得异常冷静,不为这些甜言蜜语所动,牢牢固守着一个青春少女的爱情大门。为此,男生们暗地里送我一个“冷美人”的昵称。

在校期间,在学校组织的各种演出中,我的出色表演不仅为学校争了光,也为我自己赢得了荣誉。1998年,我在大连服装节上获得“最佳模特表演奖”,使我在同行中小有名气。还未毕业,我就凭着自己的名气和才能,理所当然地成了京城一家很有影响的模特公司的台柱。就在我事业辉煌的时候,我的爱情也不期而至了。 我与柳家和的相遇是在一次大型晚会上。我们刚一结识,双方仿佛都感到冥冥之中有种无形的力量要把我们俩拉到一起,这种激情很快碰撞出爱的火花。经过一年多风风雨雨的感情洗礼之后,我和柳家和满怀喜悦地将谈婚论嫁提上议事日程。谁知,婚事却遭到柳家和父母的强烈反对,理由很简单:柳的父母正准备让他们的儿子出国,他们不希望儿子在国内成家。但我与柳家和正沉醉在如火如荼的爱情火花之中,柳父母的强制阻止反倒让我们有种今生今世非要同宿双飞的决心。柳家和不顾父母的强烈反对,毅然和我手牵手踏上了新婚的红地毯。

婚前,为了编织美好而又浪漫的爱情,我和柳家和还特意看了几本夫妻性爱方面的书。有了理论的指导,当我们一步入洞房时,便少了许多新婚夫妇的不适之感。我们两人做“家庭作业”时就像在舞台上演出一样,配合得相当默契,高潮迭起,飘然若仙。

 在周围人眼里,我与柳家和是一对标准的郎才女貌夫妻,圈内许多未婚的朋友都把我们当成选择配偶的样板。柳家父母见生米已煮成熟饭,也不好再勉强,再加上我的孝顺懂事,他们就逐渐改变态度,认了我这个儿媳。

为了完成出国镀金的夙愿,我们决定暂时不要孩子,因此婚后一直采取避孕措施。柳家和虽然是一个事业型的男人,但却粗中有细,对我关怀备至,呵护有加,那时候,我感到了极大的满足,甚至认为我是这个世界上最幸福的女人。为了回报丈夫对我的这份殷殷之情,我也把一个妻子的责任发挥得淋漓尽致,夫妻二人的小日子过得分外甜蜜。

婚后的第三年,柳家和在我公公婆婆的多方努力之下,终于如愿跨出国门去了新加坡。丈夫一去就是一年多,将我孤孤单单地一人撇在家里。每当夜深人静时,我站在窗前独守凄冷的月光,留给我的是无尽的落寞和惆怅。而这时的我又正处在生理需要的旺盛时期,洁白的肌肤如同少女一样的光润,丰满的身体透着成熟少妇特有的魅力。对着镜中的自己,我总是情不自禁地回味与丈夫做“家庭作业”时的那种温馨和谐的生活,然后就感到有一种难耐的饥渴,心中似有千万只蚊虫在撕咬一般,常常被折磨得六神无主。

 初到新加坡的丈夫每周都按约定的时间给我打电话,诉说无尽的思念和绵绵的情话,使我感觉又回到了初恋时节,温馨又浪漫,但一放下电话,我又会立刻变得更加孤独,坐在偌大的家中顾影自怜。我毕竟是一个青春洋溢的女人,有自己的渴望和需求,而现在却被重重地压抑着。多少个夜晚,我常常在空虚的时候打开电视,漫无目的地转换着频道,看到连续剧里男欢女爱的镜头时,我的神经就绷得紧紧的,一种无法遏止的狂热顿时涌遍全身,那种饥渴和难耐一直在我心里反复纠缠。有一天晚上,我冲过凉后倚在床头看一本爱情小说,书中描写男女情爱的情节一浪高过一浪,直撩拨得我浑身潮热,我实在无法控制这种情欲的折磨,便情不自禁地自己给自己快感。事后,我又感到很后悔,但我实在无法控制这种情欲的高涨。

 过了不久,有一次我在广东珠海表演结束后,逛商店时无意中发现一家性用品专买店里有一个做得很精致的包装盒,里面装的竟是一只维妙维肖的男人生殖器模型。我当时看了还觉得有些脸红心跳,可转念一想,这比用手自慰要强多了。我有点想买来试一试的念头,可在柜台前转了三四圈也没敢张口。

 当天晚上,我仰着夜空中稀疏的点点星光,心里沉沉的,孤独和落寞就像开了闸的洪水一般向我袭来,使我感到心神凄迷,欲望不止。夜里,我做了一个奇怪的梦,梦见那套仿真器具摇身一变,成了有生命有活力的东西。那东西猛然向我的身体袭来,不可遏制地进入……我欲挣扎却动弹不得,陷入了一种极度的兴奋紧张之中。在珠海的那几天,仿真器具的幻影一直在我的脑子里闪现,仿佛有一种无形的魔力牵引着我,我最终还是鼓起勇气走进了那家性用品专卖店。当时我买下那套仿真器具后,连头也没敢抬像做贼一样逃出了商店。从珠海回到北京后,我按照说明试着用了两次,自我感觉还不错。谁知,就是这件我感觉不错的玩艺儿,却给我招来了无穷无尽的灾难。 一种无端的羞辱

我认为,像我这样一个正处生理需要旺期的女人,丈夫不在身边时采用健慰器来舒缓自己的性饥渴,不失为对家庭、对出门在外的丈夫负责的一种明智选择,总比那些为满足自己的性饥渴而红杏出墙的女人要洁身自爱得多。然而,事情完全不是我想像的那样。

记得那是一个周末的早晨,和我同在一个模特队的丽娜来找我上街。当时我还没起床,被敲门声惊醒,以为有什么救场的急事,就急着去给她开门。匆忙之中没有来得及将床上的健慰器收起,结果被丽娜发现了,她吃惊地看着我,仿佛发现了新大陆似的,眼神充满了说不出的惊讶和怪异。当时我正忙着招呼她,也没有注意到健慰器的事情。

 可没过几天,我渐渐发现模特队的一些同事都用一种异样的目光看我,尤其是以前和我关系不太好的女同事,见了我后,那射来的冷眼里明显地露出不屑和讥笑。开始我还一头雾水,感到有些莫名其妙,心想:人情冷落,你恨也好骂也罢,我惹不起总躲得起。直到有一天,我无意之中听到有人在暗中议论:“别看她表面上人模人样的正经相,可谁能想到她是个那样风骚的荡妇,老公才离开一年多她就控制不住自己了,居然用上了工具,真看不出她原来是这号女人……”听到这话的那一刻,我羞愧至极,真恨不得钻入地缝,屈辱的泪水直往下流。我疯了一样跑回家中,一气之下将健慰器摔了个稀巴烂,丢进了垃圾筒。

 健慰器虽然进了垃圾箱,可我落下了个风骚浪荡的名声,成了别人议论的话柄。在周围人的眼里,我是个不检点的女人,更让我意想不到的是,一些不干不净的男人竟像苍蝇一样开始骚扰我。有时去外面演出,一些平常很少接触的男人也借机向我说些下流挑逗的话,我虽然心里讨厌之极,也只能是哑巴吃黄连,有苦往肚里咽。我越是这样忍气吞声不理不睬,这些人却越来越放肆。

 一天晚上演出结束后,我卸完妆正准备回家,被队里一位姓严的男模特叫住,他挤眉弄眼地对我说:“美人,别急着走呀!我请你喝咖啡,不知肯不肯赏光 ”一看他这副酸溜溜的样子,我就知道他没安好心,怒不可遏的我强压着心里的厌恶,毫不客气地说:“对不起,我没有这份闲心!”

 他见我很生气地拒绝他,感到很失面子,便恼羞成怒地说:“不愿意就不愿意,假正经什么呢!你是个什么样的人别人又不是不知道。”

 “你给我滚一边去,臭不要脸的流氓!”我气得脸色煞白,回到家便大哭了一场。面对这样的环境,我感觉再也无法忍受下去,便产生了离开模特队的念头。当我把自己的想法告诉公司的唐经理时,唐经理感到有些不解,问:“不是干得好好的吗,怎么突然想到要离开呢?”他这样一问,我心里的委屈一下涌了出来,于是我便将近来所发生的一切向公司经理抖落出来。

 自从找过公司经理后,在接下来的一段时间里,我周围果然清静了许多,那些心存不轨的男人在我面前的确收敛了许多。而且经过这场风波以后,我开始发现公司经理对我也日渐关心起来。正是出于对公司经理的这份感激之情,我没有再提离开模特儿公司的事。

 2001年12月底,公司准备参加一次全国性的时装大赛,上下人马都在加紧做好各项准备工作。这天下午,忙了一天的我换好衣服正准备回家,公司唐经理突然将我叫住,说是忙了一天了,出去一块吃个饭,顺便谈谈这次时装大赛的事。

 有道是:受人滴水之恩,当涌泉相报。唐经理曾经帮我清除了那些牛蝇,我当然不好拒绝,便接受了他的邀请。

 这天晚上,从来不沾酒的我,在他的劝说下居然一连喝了好几杯。唐经理一边喝酒一边还向我大谈特谈他自己的家庭,谈他婚姻如何不幸,心里有多少愁苦无处倾述等等。想到自己的婚姻生活,我深表同情。

 他诉完一番苦后,又大夸我的善良美丽,突然话锋一转,说对我心仪已久,后悔过去“久居芝兰之室,不闻其香”的糊涂,说他打心眼里喜欢我。当时我还以为他酒喝多了,就一个劲地好言安慰他,可说着劝着他的手就不老实起来,开始过来搂我,原来他也是这种人!我全身一下子直起鸡皮疙瘩。这时我才看清了他处心积虑的嘴脸,连忙推开他的手说:“唐经理你酒喝多了,来,我送你回家吧!”

 “谁说我喝多了!来吧,只要你答应我,这公司就有你的一半……”说着他一把将我揽进怀里,我一边让他别这样一边拼力挣扎。可我一个柔弱女子,哪是他的对手,挣扎一会便没劲了,这时他乘机将他满嘴酒气的嘴巴使劲朝我脸上凑来,我鼓足最后的力气张口朝他脸上就是一口,咬得他哇哇大叫。

 这一口不仅是为我自己,为丈夫,更是为了一个女人的尊严。被我咬得疼歪了鼻子的色鬼经理顿时气得恼羞成怒,终于露出了本来面目:“臭娘们,你他妈的别不识抬举!难道老子一个堂堂五尺男人还不如你手上玩的工具?”

 听了这话,我刹时如同五雷轰顶,气得差点背过气去,我疯了一样顺手抓起桌上的酒瓶,狠狠地向他身上砸去……

 第二天,全公司上下都传遍了我“勾引”经理的“无耻”。 一种伤痛的尊严

 这件事发生以后,没有达到目的的色鬼经理不仅找借口取消了我参赛的资格,而且还处处刁难我,周围的同事更是看不起我了。在这样的情况下,我实在无法再在这家公司呆下去,只好愤然离开了这家留给我太多痛苦的模特公司。

 离开公司不久后,在新家坡的柳家和终于回国探亲。夫妻久别的团聚,自然给我受伤的心多少带来了些许慰藉,但我知道他是个心眼小、疑心又比较重的男人,因此,我没有把在模特公司发生的事告诉他。本来夫妻之间都有自己的隐私权,我认为有损夫妻感情的事,就有权利保持沉默。然而,世上没有不透风的墙,没过多久,丈夫还是知道了这件事,既然瞒不下去了,我就一五一十地将事情的经过告诉了丈夫。可无论我怎么向丈夫解释,他都始终不相信。他的理由是:苍蝇不叮无缝的蛋。丈夫的话如同一把锋利的刀子,无情地切割着我那脆弱的神经,我的心在痛苦地流血。

 本来就对我有成见的婆家人,当他们听到我的传闻以后,更是对我恨得咬牙切齿。在婆家人的责难和高压之下,柳家和对我的感情开始动摇了。眼见我与丈夫的关系越来越僵,好几次我都想向丈夫解释清楚以验明证身,但话到嘴边又感到是那样的无聊,渐渐地我们夫妻之间就像一对陌生人一样,在这个家庭里冷战着,显得无比的压抑和凄凉。尤其当我看到丈夫那冰冷的目光时,我的心就像被利剑穿透一样的疼痛。时间一长,我也有点心灰意冷了,爱情是双方精心维护的结晶,容不得半点虚假和搪塞,既然丈夫已对我失去了起码的信任,那说明我与他的夫妻情分也就到头了。

 当我和丈夫曾经经营得那么辉煌的婚姻城堡轰然倒塌时,给我留下的打击和创伤是旁人难以想像的。此时此刻,人世间的悲欢离合,酸甜苦辣,生离死别仿佛都浓缩在我身上了。我之所以走到今天这一步,都是隐私被泄露的结果,我心里不甘,实在吃不下这个哑巴亏,真想找那些制造“艳闻”的长嘴婆报复一番,最起码要找人修理他们,出口心中的恶气。可我再一想,我已经输掉了自己的婚姻与家庭,再也不能输掉我的人格和尊严了。于是,我坚决地选择用法律来为自己讨回一个说法。我相信法律和道义是站在我这一边的。

 就这样,在忍无可忍的情况下,为了维护自己的合法隐私权,我毅然诉诸法律。模特公司的唐经理和我原来的朋友丽娜,怎么也未料到他们的言行会触犯法律,顿时方寸大乱。色鬼经理一改先前的得意忘形,一次次恳求我高抬贵手,表示愿和我私下解决。在法官的调解和周围一些朋友的好言劝说下,我思前想后,反复权衡利弊,觉得再追究下去也实在无任何意义,便接受调解撤诉了。

 2002年9月21日,我撤诉不久,带着内心的伤痛离开了我曾经那么向往的京城,只身踏上了南下打工的列车。前面的路还很长,我也不知道等待自己的将是什么样的命运,但这一次经历却给了我不假外力的自足、自信和自尊感,相信我会在今后的岁月中走得更好。

     刘女士在心理咨询诊室门口徘徊了很久,终于鼓起勇气走了进去。

   刘女士结婚了五年,却有四年的时间分居,婚后不久,丈夫就赴美国留学。开始二年,双方常常通过书信和电话转达对对方的思念和关怀。渐渐地,电话和书信减少了。刘女士并没有怀疑什么。但一次,刘女士意外地从电话中察觉他丈夫的婚外情。她为此陷入了痛苦的深渊。因无法忍受这样的污辱,她想离婚。但问题是她还深深地爱着自己的丈夫。

  一段时间的“冷战”后,丈夫终于来信向她表示仟悔和深深的歉意,并已与女友分手了,希望刘女士能谅解他。不久前,他又来信说,已帮刘女士在美国找好了担保人,希望能夫妻团聚。一直盼望着能与丈夫早日相聚的刘女士此时却迟疑了,对将要面临的一Lg感到不知所措。

  人类要生存,一是要吃,不吃就不能维持生命;二是要有,没有性生活,人类就失去了生存发展的可能性n性是人的自然本能的体现。分居两地的年轻夫妇,存在着性生活上的饥渴。在心理学上,称此为“分居饥饿综合征”。长期分居的年轻人,假如自我控制能力不强的话,就容易出现婚外情。

 刘女士的丈夫远涉重洋,与妻子长期分隔两地,性本能的冲动得不到正常的满足,这是其产生婚外性行为的生理因素。第二是情感上的需求。独自一人在异国他乡求生活,精神上的压力很大,内心也是很孤独的。非常希望能得到他人的关怀和爱。此时,如果有一位他所喜欢的异性走进他的生活,心理上也较容易接受,这是婚外情产生的心理因素。第三是环境的影响。人的性活动除了有它的自然属性外,同时更有它深刻的社会属性,受社会制度、文化形态,以及风俗习惯等方面的影响。生活在西方性开放环境中,他的性行为必然也受其影响。这是他产生婚外情的社会因素。

 作为刘女士来说,当得知丈夫有了“情人”后,内心一定非常痛苦,甚至绝望,她觉得丈夫已经不再爱她了。其实在生活中,有不少男性虽然爱自己的妻子,但还是会为另一个女人动心,这种心情很难说清,也许就是人们常说的“喜新不厌旧”吧!虽然如此,男人的内心深处却时常保持清醒。一般来说,男人虽然会和妻子以外的女性发生关系,可是他的心却不会驻留在她们身上,这就是大多数有外遇的男人最后又回到妻子怀抱的原因。所以,刘女士的丈夫最终也回到了她的身边。至于刘女士该不该出国团聚,要看他们的感情基础是否深厚;双方能否互相宽容和体谅。刘女士有权作出自己的选择,但希望她了解,婚姻生活不可能总是风平浪静,某种程度的嫉妒和憎恨,也许会意外地点燃爱的火花。

 社会心理学的研究指出,要避免在情感和性上“越过雷池”,首要的因素是个人意志力、道德修养的培养;另外,作为分居的夫妇,应当重视在分居期间的感情交流。及时沟通和交流表达自己的思念,关心对方的身体、工作和学习,都有助于减轻配偶和自己的不平衡心理。分居两地的夫妇,还须时常提醒自己恪守对婚姻的承诺,对自己、对家人和让会的责任。记得有两句诗是这样写的:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

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  现在社会上存在一些女性,因嫁给港台人士或是外籍公民,由于种种原因,夫妻双方不能团聚,只是偶尔通过探亲形式在一起,而大多时间是空守婚房。这些女士一般系中年女性,生活水平较高、丰姿秀逸,但面色偏黄,眼中透露着忧虑,眼圈常常发黑,脸部缺少女性应有的光彩。究其深层次原因,从性医学角度来看,主要是性饥渴所致。
      从生理角度来说,如果一个女生长期禁欲,用理智来压抑自己的性冲动,但却无法改变器官内部的相应变化,生殖系统一系列相应的生理反应却照常发生,出现各种相关腺体的分泌增多、血管扩张充血等变化。女性如果长期禁欲,乳房和生殖系统经常充血不易消退,就可能导致一些生殖器的疾病,如乳房增生、乳腺癌等。
      从心理角度来说,性欲望的实现伴有性快感,性活动可以产生多巴胺,带来心理满足。长期禁欲可导致心理的痛苦体验,表现为精神恍惚、性情乖张,进而出殃躯体症状,如失眠多梦、头晕目眩、记忆力下降、胃肠不适等,而且会造成免疫力下降,脸色灰黄,焦虑不安。
      鉴于留守女士性饥渴的现实,考虑到中国的民情,从缓解性饥渴、有益身心健康的角度来说,我们为她们提出几点意见:
      一是转移。 把情感转移到孩子身上,尽心带好抚养好孩子,这是一个重大的精神寄托;与此同时,住在父母或公婆家,尽孝道,在家有个照应,也可以大大缓解思念之情。
      二是联络。要通过现代通讯手段,打电话,有条件的可用可视电话;发E-mail,可以装个探头,在电脑中见面;有情趣的也可以鸿雁飞书,情书不断,频修“两地书”,也不失为缓解之道。
      三是探亲。创造条件,你来我往,每年至少探亲1~2次,大凡留守女士经济条件尚可,花费一些交通费联络感情,重温夫妻生活是值得的。而且小别胜新婚,这种性爱别有一番滋味。
      四是自慰。现代性学研究一再表明,适当自慰则有益,并可以大胆地进行性幻想,使自己永葆活力。
      五是交友。结交同性朋友的同时,也可以交一些异性朋友,但这个度控制于友谊的范围之内,顶多是婚外情愫,这对身心健康也是大有裨益的;要经得起诱惑,只要自己站得稳、坐得正,朋友也会尊重你的人格的。
      六是按摩。隔一段时间可以去美容院、沐浴中心、足疗店、健身房等健康场所做些保健按摩,这对舒筋活血、愉悦身心是很有好处的。
      七是升华。利用留守、空闲时间多的有利条件可以学习一门技艺,也可以创作可以发明,可以著书立说,就像居里夫人说过的,一个女性忙起来像个旋转的陀螺,她就会忘掉周围的一切烦恼。

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 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!那一晚,久未谋面的女友敏突然约我去逛街。敏和老公青梅竹马、郎才女貌,是大家羡慕的一对。刚结婚时,小夫妻比翼双飞,日子过得有滋有味。去年开始,敏的老公进入一家网络公司,成了网络新贵,每天晚上出去应酬,不到一点钟不会回家,而且经常天南地北地出差。今天临下班时又有急事去了上海,孤独的敏成为留守女士。
      我们俩漫无目的地在街上逛,看了服装看首饰,看完皮鞋看家电。夜深了,天下起小雨,商店也一家家关了门,而敏却兴致盎然,丝毫也没有回家的意思。当我又一次婉转地提醒她时间已不早时,她突然大声地说:“今晚不回家了,我们住酒店去!” 
      敏的脸上露出孩子般的玩皮,显出久违的快乐,我俩都被她的提议弄得激动不已。我们就近找了家酒店,一走进房间,那精美的陈设、舒适的沙发、温馨的灯光便深深地吸引了我俩,温暖了两位都市伤心女人的心,仿佛又回到敏结婚前大家一起游玩、一同嬉戏的浪漫时光。
      这样的氛围最合适聊天,孤独的女人最需要倾诉,敏谈到她的恋爱、她的老公、她的婚姻。在恋爱时,敏尽情领略老公的体贴和做女人的甜蜜。当时老公有说不完的甜言蜜语,无论敏要求什么,老公都会照办,要多体贴有多体贴。结婚后,恋人变成夫妻,爱情的激情过后,一切趋于平淡,没有了花前月下的卿卿我我,充斥生活的是柴米油盐的琐事。特别是最近一段时间,当敏下班后,满身疲惫、匆匆忙忙挤车回家,汗流浃背地做好饭,老公却一个电话打来:不回家吃饭。面对满桌佳肴,敏伤心至极。长夜漫漫,敏独守空房,敏常常问自己,恋爱时的甜蜜都到哪里去了?婚姻和家庭对自己又意味着什么?
      敏作为白领丽人,能坦然面对生活的坎坷和工作的挑战,却无法走出心灵中的那片迷茫和无措。这一夜我们一直聊到天亮,聊出敏心中的困惑和烦恼。敏对婚姻忠诚,对家庭全身心地投入,心无旁骛地经营着自己的爱,所要求的回报却不高,只期望和老公白头偕老,相伴永远。然而就是这小小的愿望也不能得到满足。不知这仅仅是敏的悲哀,还是都市女性共同的悲哀。

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 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!两年前,我的丈夫下岗了。我们一家三口面对这突如其来的变故,真的有些措手不及,一下子感到生活的天空里黑云密布。我们夫妻一直都在企业上班,虽然收入不是很高,但靠着微薄的工资生活得还算平平稳稳,却怎么也想不到生活是那么不尽人意。
      当时,孩子正上初二,还有很多需要用钱的事情还在等着我们。我在厂里上三班倒,厂子的效益也不是很好,一家三口如果仅靠我的这六七百元钱,真是杯水车薪。仅一些应酬,就有点让人应接不暇,另外还要考虑双方父母,即使他们不用我们去贴补,也应该尽点我们应尽的孝道。所有这一切对我们本来就不很宽裕的生活,真是雪上加霜。望着丈夫那无奈的眼神和孩子似懂非懂的表情,不知道以后的日子会是什么样。我吃不下、睡不着,整天茫然若失。
      其实,我骨子里是一个很要强的人,以前也经常在电视或报纸上看到一些自强不息的下岗职工,再就业后都闯出了一片自己的小天地,真是发自内心地佩服他们。可轮到自己头上,却是如此难上加难啊。面对残酷的现实,我们又处在中年阶段,一切对我们来说才刚刚开始,难道就这样屈服于命运吗?我对自己说:一定不能对生活失去信心,因为我相信有句话说得好:“当一扇门关上,一定会有另一扇窗打开。”刚开始那段日子,丈夫整天愁眉苦脸,我就安慰、开导他,让他不要灰心,天无绝人之路。慢慢地我说通了丈夫,我对他说:“我们不能坐吃山空啊,找点适合自己的去干吧。”考虑再三,因为没有太多的积蓄,门面房又租不起,也只能先做点小本生意,打算在批发市场进一些日用品,然后拿到夜市去卖。时间一天天过去,可是并没有我们预想得那么好,每件商品的利润很低,有时一晚上只能卖几块钱,遇到天气不好,还有不开张的时候。经过一段时间摸索、观察,我想这样下去也不是长久之计,再说一个男人的耐心是有限的,生意不好他心里着急、窝火,我也感到有点强人所难。
      和父母商量了一下,觉得还是得找个稳定点的活干为好。后来,几经周折,通过父母托老朋友的关系,为丈夫在南方一座城市找到了一份工作。那是一家私营企业,规模很大,老板是父母朋友的亲戚。待遇也不错,吃、住免费,月收入1500元左右。听到这个消息后,我既高兴又有些惆怅。如果决定去,这预示着我们夫妻将开始两地生活,长期过着那种牛郎织女的日子。一想到这我就心神不宁,毕竟在一起生活了十几年,耳鬓厮磨的日子,让我们早已习惯了对双方的依赖和牵挂。虽然也有过争吵,可一旦分开,这亲情还是很难割舍的。丈夫也放心不下老人,父母都年岁已高,本来可以安度晚年,现在为我们又多了一脸愁容。再加上孩子又处在关键时期,他怎能无牵无挂呢?可是眼前,我们已别无选择,为了这个家,为了孩子。
      几天后,丈夫恋恋不舍地告别了亲人,怀揣着对家的眷恋,带着一颗复杂的心情,踏上了异地之途。从那时起,我们过上了相聚遥遥无期的日子。
      刚走的时候,我经常彻夜难眠。一种从未有过的孤独感,总会不知不觉袭上心头,虽然电话、手机已成为现代生活最便捷的通讯工具,可是对我们来说,那是奢侈的。为了减少开销,每次通话,如果没有大事,通话时间都要控制在一分钟之内。自从丈夫走后,我把家里的电话也申请停机了,只留下一个小灵通用来传递信息、报个平安。目前,我们慢慢适应着这种平淡而简单的生活。
       两年来,我们聚少离多。很多时候,我一个人呆呆地看着那些成双入对的夫妻,走在街上或漫步小巷中,无意中总能回忆起我们那些曾经美好的时光。我更羡慕那些一家三口围坐在一起热热闹闹的场景。这些看起来再平常不过的小事,今天对我们而言却是很难实现的事情。特别是当双方老人和孩子有点身体不适,心里的那份无助,只有我自己知道。
      两年的分分离离,还让我深深感到:不管环境怎么变化,不管有多么清冷、孤寂,我们身上肩负的一份责任却是无法推卸的,我们的心也是时时刻刻相通的。就让留下的,守着家,守着爱,守着那份永远的温暖吧。

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 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!算起来,丈夫齐鸣到深圳打工已3年了。这3年来,我名副其实地成了一位留守女士。齐鸣刚走那会儿,我还不觉得夫妻两地分居的“心苦”,毕竟孩子还小,让我分心的事情太多。但随着时间的流逝,孤独和寂寞感逐渐强烈起来,日子也就难过起来。
      白天儿子上学去了,我一个人在家,虽然空虚,但只要忙着做事,时间还是好过;但到了晚上,我就难以忍受独守空房的寂寞与思念,半夜醒来时,常有一种想哭的感觉。对于性,我有了独特的理解:性生活也有“远香近臭”的特点,夫妻天天在一起时,没什么特别感觉,甚至有些淡漠;可夫妻一分开后,又特别想念,特别想温存。
      那段时间,我很喜欢看情感类电视剧和书籍,电视剧中那些男女缠绵的镜头或书中某段性方面的描写,竟也会让我这个已婚女性感到心跳和神往。我的心中躁动不已,那种膨胀却又难以宣泄的性欲望,好似水上的皮球一样,越是想压下它,它就越是拼命地往上窜!
      后来的一天,在舞场上,我结识了一位在某机关工作的中年男子陈威。多次接触之后,陈威说很喜欢我,想和我做情人,并发誓永远不会破坏我的家庭,当然也包括他自己的家庭。
      一次,我们约在一起喝咖啡,畅谈中陈威告诉我,现代人的婚外情也可以是无害的,爱和性不必和婚姻相联系。说这话时,他用热辣辣的眼光看着我。我读得懂他眼中的热望和欲念。接下来,我便情不自禁地与他做了那种事。我们之间的云雨之欢和思想交流,使我感受到了丈夫不在时的心灵慰藉。 
      今年秋天,丈夫回来探亲。那天,他与我亲热之后,我装着漫不经心的样子问他:“这两年你单身在外面,就真的不想这个事吗?” 
      他回道:“我怎能不想?想慌了,恨不得马上回到你身边。”
     “你就从没想过去找情人?”我继续探问,希望他的回答是那边有个情人,这样我就可以免受良心的谴责。可丈夫却深情地回答我:“想过。但一想到当年那么多人追你而你只选中了我,想到你那么在乎我牵挂我,再想想我们可爱的儿子,我就没那个兴致了。”
      他的话,我的内疚如潮水般涌起。“该结束让我愧疚不安的婚外情了。”我暗暗发誓。
      决拒绝与陈威再来往。然后,我又继续在漫长的留守生活中咀嚼寂寞,寂寞中,心中又荡起阵阵波澜。好几次齐鸣往家里打电话,我都忍不住没来由地对他发火:“你还准备在外面干多久?你忘了我们母子俩啦?” 
      一句话,我相信齐鸣是真心爱我的,但我确实被这种为了打工挣钱而冷落夫妻情感的日子严重困扰。面对这种境况,我该怎么办?

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晶晶是个寂寞的女人,刚结婚不久,老公就出国留学去了,正因为这样老公才要结婚的,也算是完成了人生一件大事,放心出国学习。原本晶晶和老公拍拖了两年,也同居了两年,也算是试婚了,双方感情热烈,经济稳定,结合才是最终归宿。
    这一去是五年,晶晶就成了留守女士了,留守女士一般都很有钱,老公拼命往家里汇钱,不舍得心爱的老婆出去打工,而晶晶从一个有职业有奋斗目标的女子变为一个在家闲着无事打发着无限光阴的小富婆,时间长了不免无聊起来,曾经还能读点书看点报,久了一切都是那么乏味,从打游戏到上网聊天,就这样度过了两个春秋。
    时间长了,又一个人独居,孤单和寂寞难免总是在深夜袭击着脆弱的女人,晶晶想要两个人的世界两个人的生活,人生之事总是不会那么完美,老公连中途都不能回来,几次因为孤寂哭着要老公回家看看,出国留学的游子,能那么随意吗?无奈的晶晶面对现实,开始找起了乐子。
    最快乐的就是去迪厅,认识的人接触的人多,晶晶疯玩起来还真不象良家妇女,不知道的还以为是坐台小姐,也许是过久的封闭自己,发泄时总是会出格的淋漓尽致,吸烟以及放纵的姿态让很多色狼虎视耽耽,花钱又那么大手大脚,不久就被一些浪君子盯上了,而晶晶却浑然不知,每天喝酒讴歌,感觉这样的生活也很充实,怎么早不知道呢,憋屈着两年,让自己老了不少,晶晶痛快地玩着,也玩出了感叹。
    白天夜里常打老公电话,也不管国际长途的费用,一说就是半小时一小时的,现在心情放开了的晶晶,一星期半个月都不打老公电话了,而老公也没很打过来,但仍然按时汇钱。
    前不久,晶晶发现在迪厅里有个很帅气高大的男子有意的接近自己,晶晶这时才发现自己仍然是很有魅力的女人,在开心之余,也放松坚持已久的闺羞,开始了与这位男子的相互吸引。跳舞之时难免搂抱拥怀,太久未与异性接触,晶晶心醉神迷,喜不自禁,而对方更加的亲密揽怀温情无限爱意绵绵,让久不尝情滋味的晶晶就这样陷入意乱情迷中。
    帅气男子发出猛力追击,献花送物,让晶晶不知自己已是已婚之人,竟然在一天玩得很晚时允许男子送到家中,两人自然情不自禁亲吻了。幸好老公及时电话打住了快要出墙的红杏。老公嘘寒问暖,关爱无限,让晶晶猛然醒悟还有个老公深爱着自己,庆幸之余虚汗连连,幸好自己没有犯错,不然怎么对得起在外读书又挣钱的老公。老公电话里不仅关心着晶晶,还介绍着自己在国外的生活,而且信教了,告诉晶晶以后也要有信仰对生活才有信心,才会感恩生活热爱生活,上帝会关爱人类等,听得晶晶肃然起敬,不禁鄙夷起自己的行为。
    寂寞是不能改变的事实,晶晶空守闺房寂寞了两年多,七百多天的孤寂苦闷,也要一定的承受能力才纯洁的走到了现在,如今走出闺房,得到了满足和快乐,不管这快乐来自哪里,总归是自己活得开心了,晶晶的心,已经走出了寂寞,而且走得很远了。再次和帅男勾搭起来,那种快乐就象初恋一样让晶晶痴情难耐,男子的体贴入微也让晶晶感觉生活是多么的美好灿烂,多么的惬意。
    恋爱了半年多了,似乎出轨是水到渠成的事了,老公在外还有两年多才能回来,自己偷情几次再收手未尝不可,晶晶已经很难把持自己了,就在情人节的夜里,晶晶再也控制不住自己,打开了守了两年多的闺房,和男子翻云覆雨一番,在无数次的高潮中,晶晶觉得自己幸福又幸运,这个男人,就是情人,稳定的老公,浪漫的情人。。疲惫的晶晶躺在帅男的怀里安然入睡了。
    醒来是被一声大叫惊醒的,好象听到说:“上帝。。你寂寞。。偷情。。”猛然睁开眼时,老公站在房门口。
    晶晶一离婚,老公就和另一个女人在国外结婚了,痛苦需要安慰的晶晶怎么也找不到睡了一夜的情人,几个月后偶然见到那个帅男的照片,是在一家“情人侦探事务所”的墙上。

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 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!

 我是一名小厂工人,累死累活一个月才挣三百多块钱,这点钱够干嘛当年我25岁,身高180公分,长相绝对没挑,小时候又练过体育,长就了一副上宽下窄的标准身材,脑子也不比别人慢,为什么就得受穷呢    后来我想可能是因为我爹娘当了一辈子老工人,没门路的关系,我只好跟着受连累,但是,我不甘心。

  那天,我下了早班不想回家,家中就那么一间小房子,又是卧室又是厨房又是客厅,整天乱哄哄的让我心烦。我来到街上,这也是市区最繁华的商业街。到这里只有你买不起的东西,没有花不出去的钱。我漫无目的地在街上逛着。

  对面一个青年妇女姿态优雅地走了过来,面容姣好而又曲线毕露,我不由得多看了她两眼,并注视着她的背影。也正是在这时我惊讶得差点笑出了声——这位女士的牛仔短裙拉锁处开线了,露出里面粉红色内裤,糟糕的是不仅是我一个人发现了,她身后的众多男女也都看见了,有的人还在指指点点偷偷地笑。那位女士也发现了,立时僵在了那里。

  我灵机一动,指着旁边一座楼喊了一声:“哎,你们看那儿有人跳楼了”趁大家视线转移的刹那,我急忙脱下身上的夹克衫披在了那位女士的肩上,夹克衫盖住了让她出丑的地方,然后我陪着她迅速离开了。临别她告诉我她叫丽荣,还留下了她家的电话号码。

  几天后,我拨通了那个神秘号码。

  我们在一家豪华饭店吃完了晚餐,又去了歌舞厅。

  我的舞跳得是够水平的,看得出那天的丽荣也精心打扮过,我们很快成了舞场上人们瞩目的中心,在一曲缓慢悠扬的四步舞曲中,丽荣把头依偎到我的怀里,我紧紧地把这个娇小的尤物搂在怀里。

  后来我才知道,她比我大近10岁,虽不属于大款,但绝对是有闲阶层,她丈夫出国洋插队已6年,每月都有大把的外汇寄回,但她是一个有血有肉的女人,钱不能解除她精神上的寂寞。后来,她和她那个阶层的人混到了一起,整天打牌,泡歌舞厅,再不然就轮流请客,吃遍山珍海味,然后又是无所事事,直到碰上了我。

    失身于她

    一天,丽荣打电话约我到她家里见面。

    晚上,我换上了最好的衣服,如约而至。我不知道她今天为什么约我到她家里,隐隐的我的心里有些紧张,在她家门前我稳定了一下自己的情绪,礼貌地敲了敲房门。“门没锁,请进。”屋里传来丽荣轻柔而又富有魅力的声音。我推开房门,客厅里没有人,卧室的门开着,床上凌乱地堆着文胸、丝袜和女人内衣,也没人。“我在厨房,马上就好,你坐吧。”

  我在沙发上坐下,四下打量着屋内的摆设,不禁感叹起这个社会的不公来。这是我见到的最豪华的家庭,沙发是意大利真皮的,家具也是进口的,小摆设极尽豪华精巧之能事。最气派的是沙发对面一台比画王还大的彩电,下面的专用组合柜中有影碟机、激光唱机、音座,出来的声音绝对立体高保真。

  正感叹之际,丽荣身着睡裙,微红的面庞散发着幽香,轻盈地走了过来。我不由得站了起来,脸色微红,随即低下了头。“冰箱里有饮料,你自己拿。”丽荣说着,站在客厅中间用干毛巾反复擦着湿漉漉的长发,身体的曲线随着双手的动作而抖动、变幻,显得朦胧、刺激,我不知所措,头低得更深了。丽荣熄了吊灯,只剩下柔和的壁灯,然后端了两杯洋酒坐到我身边。

  我抬起头,正与丽荣含情脉脉的目光碰到了一起。我急忙避开,压抑着骤然加快的心跳。丽荣抚摸着我那头深密的黑发,身体也随之依偎过来。她的呼吸急促起来,接着她关掉了壁灯……

  这一夜我没有回家。

  第二天,我没去上班。丽荣把我带到商厦,用名牌服装从头到脚把我包装起来,又带我到美发厅做了头。出来后,我都有些不认识自己了,最后,丽荣又把一个传呼机交给我,说是方便联系。

  真实面目

  日月如水,一晃,我沉溺于温柔之乡已经两年多的时间了。

  这段时间里,丽荣用名牌服装把我武装到了牙齿,连零花钱都由丽荣支付,而我需要做的就是每天陪伴丽荣这位留守女士,我的本职工作反倒成了第二职业。

  我们之间也有龌龊。由于丽荣独居时间较长,性格有些古怪,当她把我牢牢控制在手之后,就有些肆意妄为,常常弄得我下不了台。

  那天,我下夜班来到丽荣的住处,由于我出勤一直不好,领导找我谈话,明确表示再这样下去我将遭到下岗的命运,我心情坏极了。进门后,我本想好好歇歇,可丽荣非要拉我出去逛商场。我随口说了句不去,丽荣立刻变了脸,指着我的鼻子说:“你以为你是什么你不过是……”

  顿时,我怒火冲头,真想狠狠揍这个女人一顿,但是我没有这个勇气,一摔门,走了。

  在大街上,我想:我是什么是她养的一条狗在她寂寞的时候陪在她身边;还是她的情人在她生理需要的时候我能给予满足;或者是人家说的那种男妓。

  “男妓”想到这个字眼我心中不由一颤,多么可怕而肮脏,这两年我一直在吃软饭,在由丽荣供养我,只不过男妓是向众多女人卖淫,而我是被丽荣包下而已,仅此区别。

  退一步讲,自己该有一个家了,毕竟快30岁的人了,况且丽荣是有家的女人,一旦她爱人回国或她出国,自己马上就会被甩掉。最可怕的是,此事一旦被人发现,自己将会成为人们茶余饭后无法摆脱的调料……

   我开始偷偷摸摸托人给我介绍对象。在热心人的帮助下,我结识一位在工厂工作的姑娘。

  姑娘名叫吴敏,虽说不上天生丽质,但也面容姣好,楚楚动人。最可贵的是姑娘心地善良,与丽荣的霸道形成鲜明对比。犹如饥渴难耐的人见到了一股清泉会马上扑过去吸吮一样,我陷入了爱河。

  我和吴敏频繁约会,关系逐步加深。我又找到了一个男人的尊严,这是我和丽荣在一起所没有的。

  天有不测风云,突然间吴敏不见我了,无论我怎么与她联系也没用,我一下子懵了,心如十五只吊桶打水七上八下。难道吴敏知道我和丽荣之间的事了如果真是这样可就惨了。那几天我茶饭不思,陷入极度的苦恼中,最后我想不管怎么样,我一定要把这事搞个明白。

   正在这时,介绍人找我来了,她劈头就问我和吴敏的关系发展到哪种地步了。

   她说:“单位收到了一封匿名信,里面是吴敏的流产证明。现在厂里都传开了,七嘴八舌,说什么的都有。吴敏也好几天没来上班了,我以为是你们不小心弄出了事,所以赶来找你。如果是你的,你赶紧去安慰安慰她,我怕这姑娘想不开,吴敏是个人缘挺好的姑娘,谁会这么缺德干出这种事”

    听罢此言,如五雷轰顶,我怎么也没想到会出这种事

    追悔莫及

    第二天,传来一个可怕的消息——吴敏自杀了。

    又过了几天,我正在上班,车间主任把我叫到了办公室,两名警察来了解我和丽荣之间的事。从警察的口中得知,丽荣已被逮捕——她已构成诽谤罪。吴敏单位收到的流产证明,就是丽荣伪造的。事实上,丽荣一直在跟踪我,我和吴敏的交往她了如指掌。

    我像大病一场一样,精神到了崩溃的边缘。

    我没有犯罪,但我却是直接的责任者,我受到良心的谴责。在今后很长时间内甚至一生中,我都很难卸下这个心理重负——由于我的原因,使一个清白的、我心爱的姑娘背上黑锅离开人间

    男人是什么男人是汉子,靠自己的本领吃饭,哪怕是卖苦力,扛大个儿,蹬三轮,这钱挣得光明,花得舒坦,男人心胸宽广,沉稳处事,对自己心爱的女孩坚信不移,百般呵护,然而,这些我都没做到。

    吴敏,你听到了吗,一个负罪的灵魂在向你忏悔!

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看了这个题目想起一首唐诗:“城阙辅三秦,风烟望五津。与君离别意,同是宦游人。海内存知己,天涯若比邻。无为在歧路,儿女共沾巾。”古人面对离别的那种豪迈,是应该世代相传的。 
    据报道,加入WTO以后,最缺乏的是精通国际贸易的人才,更多的人出国进修、了解这个世界、掌握世界贸易的游戏规则,是不可改变的潮流。也就是说,会有更多的人出国深造、会有更多的“留守人士”产生。面对这样一种现实,是儿女情长,还是志在四方,不再是家庭琐事,而是融入世界潮流的一种趋势,追求人生价值的一种选择。 
    人是有感情的,关山远隔,爱情能经得起时空的考验吗?这个问题很复杂,离别固然对深化感情不利,但厮守就一定情深意笃?我们看少了终日厮守的夫妻打得头破血流吗? 
    考验情感/姜成 
    笔者有过在恋爱期间在国外工作与女友分隔一年多的经历,那个时候伊妹儿还闻所未闻,越洋电话是到了元旦、春节才会尝试的奢侈享受,我们之间主要只能通过书信交流。 
    在孤寂的海外生活中,她的书信以3天一封的频率一直与我相伴相随,特别还有托人带来的一盘盘充满柔情蜜意的录音带,宛如又见其人。每每收到这些东西,内心都会激起巨大的涟漪,回国后我们马上结了婚。婚后,特别是有矛盾冲突的时候,我们都会翻出那些书信咀嚼回味,顿时辛酸、痛苦、期待、甜蜜……无数的情愫霎时涌上心头,当年的场景宛若眼前,再大的龃龉立刻烟消云散了。 
    走出国门看世界将给自己的恋人带来更加光辉灿烂的未来,没理由拖他的后腿,虽然出去的和在国内的一方都不得不去忍受孤冷凄清的日子,但也正是一个考验你们感情的大好机会。况且现在深圳人的生活已与发达国家别无二致,每半年或者你飞过去度假,或让他飞回来探亲,也都不是不可能的事情。 
     等,才有幸福/李波 
     对于爱情,我会说:我愿忍耐一时的寂寞,来等待一生的幸福。 
     诗人说:“等待的感觉真好”。对于爱情而言,没有等待的爱情是不完整的爱情,没有等待的爱情是没有罗曼蒂克的爱情。缘分是可遇而不可求的,正所谓“千金易得,知己难求”,时间与距离并不能说明什么,有的只是更能体现爱情的真挚和对于爱情的执著。 
   “两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”。现代社会的“爱情快餐厅”,其实是对爱情的亵渎。等待,等待的过程是一个美好的旅程,我不想在若干年之后,翻开记忆的相册时候才喟然长叹:失去之后方知好好珍惜。抑或是无奈的吟唱:曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前,我没有好好的珍惜,当失去之后…… 
           做一次赌注/子晴 
     这话题让我想起多年前自己也曾面临的抉择。 
     当时我决定拿自己的幸福做一次赌注,筹码就是与男友这么多年的感情。我心甘情愿地做起了留守一族,为的只是他那句信誓旦旦的承诺。聚少离多的日子里,有过种种猜测,毕竟那是在国外,自由开放的国度,有什么不可能发生?但对恋人的信任让我一次次地告诉自己,既然做了选择就不要后悔。 
    幸运的是,我的留守为我羸来了一生的幸福。虽然并不是所有的人都如我一样幸运,但是只要自己觉得值得,哪怕结果不尽如人意,但对自己而言却是无悔的,这就足够了。 
           再苦也等/盛倩 
    经得起考验的爱情才能更长久。假如有这种等待的机会,我会毫不犹豫地选择做留守一族。 
    等待最让人恐惧的无非是孤独与担心:爱人不在身边,遇到最需要人照顾的时候,心里往往会被巨大的孤独与委屈感占据。再有,爱人在国外是否能经得住寂寞?会不会变心或者花心? 
    这种等待不但是对爱情的考验,其实也是对两人心理承受能力的一种考验。结果无非是两个:一守得云开月明,爱情会更加甜蜜;二是等来一场空,这样也能认清变心者的嘴脸,彻底消除自己痴心的念头。所以,再苦也得等啊。 
           反对派留守一族 
           重新种盆花/宇芝 
    男女相恋,讲究的是花前月下,卿卿我我。就类似家中你呵护的一盆花,不时得浇点水,施点肥一般。如果你出去旅游三天,花,就会耷拉着脑袋;倘若你出差10天,那么好吧,重新种得了。 
    如今的世界诱惑太多,你就担保在你恋人眼中永远是最好的?即使到天涯海角,即使分隔三年五载,仍然能一如既往地“真的好想你”?别傻了,其实,你的恋人能毅然决然地“突然”决定,独自出国进修,而没有考虑你的意见,说明你在他心目中的地位,已经岌岌可危了!如果你有这样的财力物力,能跟着他奔赴天涯海角,别让这碗稀饭搁凉了,或许还有希望!否则,只能义无反顾地斩断情丝,另辟出路。 
           肉包子打狗/庄左 
    自古以来,离别总伴随着伤感和无情。“人间离别尽堪哭,何况不知何日归。”还有“多情自古伤离别”、“无情自古多离别”,说的都是“离愁别恨”。 
    出国进修不同于一般的离别,路途遥遥、关山重重。思念之极,想见一面都是很难很难的。就算你有经济条件,能办下来签证吗?一句“有移民倾向”足以让牛郎织女天各一方。 
    在国外的,打拼不易,人海茫茫,无一知己。倘遇一点异姓关爱,还能坚守天各一方的贞真?更别说“繁华锦绣地,温柔富贵乡”的诱惑了。有人把女士出国形容为“肉包子打洋狗”,一去不回头。 
    人生短暂,尽一切可能享受生活是无可非议的。如果一方才大志高,一定要出国深造,而另一方又没有条件伴随,最好的办法就是友好地分手。 
        爱她就放飞她/孟驰 
   爱情是有距离的,太近了会有排斥力,太远了也会失去原有的吸引力。 
   曾有过这么一个真实的故事,女主角在对方的资助下出国留学,在留守男士忍受寂寞、努力赚钱的时候,却传来了女主角另有所爱的绯闻。当所有的舆论都倾向于同情男主角谴责女主角的“见异思迁”,而女主角却说了一句话:“当我在异国他乡病倒时,他只是一个可望不可及的空洞回忆,而守候在病床前嘘寒问暖的人才是实实在在的。” 
    一句“实实在在”道出爱情的物质性和现实性,“长相厮守”是所有相爱的男女追求的一种美好心愿。既然爱她就放飞她,没必要非得做“留守女士”或“留守男士”,既不能拴住对方又误了自己。 
           变数太多/肖弘 
    大学同室好友夫妻,从大一时就开始恋爱。毕业分配时。那位男生放弃了大城市几个好单位,毅然选择了去女友家乡小城就业。 
    但去年春节再谈到这位同学时,我们就很伤感了。室友的丈夫抓住了机会去了日本学习,妻儿在家留守,一年多后,丈夫正式移居日本。本来还期望某一天能携子随君东渡的室友却收到了夫君的离婚信函。室友怎么也没想到自己的婚姻会走到这一步。 
    留学给人一次重要的发展和选择的机会,事业是这样,感情也是这样。既然现实有那么多变数,你又何必苦苦守候? 
            不必等候/萱子 
     当另一半突然决定独自出国进修,处在恋爱中的人,都会说:“我会等你!”其实,你根本不必等。因为做留守一族,毫无意义。 

   一是变数太多。人都是随着境遇的改变而变化的,很快他的思想、观念、处事方式都会变的,你们共同的话题会越来越少,时间久了,心的距离会像空间的距离一样远。 
      二是浪费时间。多少留守例子的结果都是除了出轨就是分离。几年的时间过去,在外的恋人早已双栖双飞,而你却错过了许多好的机遇。 
     三是压力太大。作为留守一族,你会承受比一般恋人大得多的压力,不等吧,你是陈世美;等,又是遥遥无期的事。有时一般的同学好友在一起,别人也会认为,她在外面辛苦拼搏,你却耐不得寂寞。 
    四是感情经不起考验。留守的愿望是美好的,但恋人之间的感情是很脆弱的。外在的条件变了,人的感情亦开始转移,不管你愿不愿意,感情发生了变化,留守也就没有任何意义了。 

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 寂寞少妇的无奈 - 好想你 - 祝朋友们节日快乐!我们都有年少疯狂的日子,年轻而有激情,对爱情充满了幻想,不顾一切追逐着那缥缈而又荒唐的梦,当真正明白什么是真爱时,一切还能重来吗?     一个人的寂寞
   刚刚做DJ的时候,我喜欢唱歌,唱一段段自己胡乱编写的歌词,说一些疯狂的话语。安静的时候,我可以不说话,说话的时候,我不会很容易被打断。
  我有个聊天室叫“寂寞也疯狂”,每天夜晚,我都会上去玩,很多的时候,我都只按心情来说话,得罪了很多人。没有人知道,我很可恶的爱上了一个人,那个就是我在网上的哥哥。一直以来,我都藏得很好很好,没有一个人知道,除了我自己。
  哥哥有个女朋友,是个很漂亮的女孩。哥哥很爱他,每每在我面前和他演出甜蜜的镜头,聊天室的人都知道哥哥的女友和他很快要结婚了。只是我很贱,不相信,我总在他们恩爱的说甜言蜜语的时候溜走。
  很多次哥哥的女友想和我亲近,我都躲得很好,我从不叫她嫂子,因为她不配,她入不了我的眼。记得有一次,哥哥约我们出街,一手拖一个的去看电影。本来我应该不去的,会打扰他们,可是我偏要去。哥哥只顾着看路,看不到我在他背后偷偷瞪他的女友,故意走得很慢。拖着我的他的手,让我很感动,我很快乐,手心的热度正好化解我看向另一边的不快乐。
  看电影的时候,他们挨得很近,我的眉头皱得很紧。我咬着自己的指头,咬得血流下来了,洒在白色的衣服上。
  那个晚上,我没有看完电影就走了,熟悉我的人都知道,当我不喜欢看到不喜欢的东西时,是留不住我的。所以,哥哥任我离开,甚至,他连我离开了也不知道。就只知道和女友亲近,根本不知道我的心情不好。
  走出戏院时,刚好赶上大雨淋漓,我没有叫出租车,一个人走回家,走了两个小时。我不停的咬着手臂,血不停的流下来,被雨水晕开。有一个人他根本不知道,我学会了这个方式来发泄。  
  和陌生男孩做爱
  终于回到家了,我躺在床上,幻想着哥哥他们在一起睡觉的样子。我叫了一个陌生的男孩到我家来,那个男孩是“寂寞也疯狂”上一天到晚说爱我的傻瓜。在他到我家前,我拿起剪刀使劲的划开手臂上已经痊愈的伤口,已经停止了流血的地方,寂寞,让我如此的难受。任血流着,我心情便爽。曾经答应了哥哥说不抽烟的我,忍不住点燃了两支烟狠狠的抽着,抽得眼泪疯狂的流,抽得猛地咳嗽也不肯停下来。
  男孩终于还是在我抽完烟,也没那么难受的时候来敲门了。我丢下烟,走去开门,也不管手上的血迹未干,会吓到别人。这个晚上,我比妓女还疯狂的抽了两包烟。
  看到他时,我没有很惊讶的叫他进来,很没礼貌的说,要茶没有,咖啡要没有,冰箱里有酒自己去拿。然后自己顾自己的去浴室洗澡,丢下他一个人对着连电视也没开的客厅。他没有看我手上的血,因为我告诉过他我喜欢流血的感觉,所以总会在手上抹上胭脂,假装手在流血。
  从浴室里出来,他已经泡好了咖啡,在看电视了。问我:“为什么叫我来,怎么了?”我不耐烦了:“叫你来就来,这么多废话干什么。你不喜欢尽可以不来的啊!”他没有说话,只是用无辜的眼神看着我,好像小狗一样。我猛地感到好像看到了什么,放轻语气说:“对不起,我心情不好。”
  他很温柔的问我:“怎么了,有什么不开心的事吗?”我没有说话,拿出烟来抽,闭上眼睛,狠狠的抽着。“好女孩应该不抽烟的。”我不知道他的什么表情,只知道他肯定是皱着眉头说的。我依然没有说话,只是闭着眼睛不让眼泪流下来。
  “不会是失恋了吧?那我让你爱好吗?”他笑着拿下我的烟,摁熄在茶几的烟灰缸上。“多事。”我拿过他的手狠狠的咬了一口,血的味道弥漫在口中,腥腥的,也让我畅快的。“要你多事啊!”他莫明其妙的看着我,“你怎么咬我啊?”他也拿起我的手,可是没有咬,只是怜惜的说,“这么漂亮的手你也舍得咬?下次要咬,咬我的吧,别这么咬自己了,会痛!”
  “痛吗?”我拿起他的手,看着深深的齿痕,又再狠狠的咬了一口。这种感觉爽透了。他眉头皱得紧紧的,“我怕痛!”我没有理会他,只是拿自己的手来咬,刚凝固了的血迹又流下来了。
  我们都是怕痛的孩子,只是寂寞时我们只要痛着才清醒。
  我狠狠的吻他的唇,想象着他是哥哥,想象着正在吻的是我爱的人。
  这个晚上,我留他在我的房子里了,这个晚上,我不再是纯洁的处女了。告诉我,我昨夜犯罪了。他要我时,我没有叫出声,痛也没说话,我怕,我怕叫出口的是别人的名字,我怕我的幻想很快就碎了。
  第二天,我丢下他在房子里自己一个人走了。阅读:我的初夜消失在一夜情里
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   我不是妓女
   在大街上,我看到了哥哥和女朋友在一起,我有种犯罪的感觉,我有种背叛了别人的感觉。我是个贱人,和别人玩一天就玩到床上去了。我不再是哥哥那个单纯的小妹妹了。打招呼时,我的眼泪流下来了。哥哥告诉我他要和女友结婚了,就在一个星期后。我问他怎么这么仓促,他只是说很早就想这么做了,只是一直没有勇气,今天终于决定和她一辈子在一起了。
  我没有说话,跌跌撞撞的走回家去,我唯一可以疗伤的就只有回家了。
  回到家,他已经走了,只是留下了个地址给我,还有很多句的“我爱你”。
  我把自己扔在床上,狠狠地哭着,无声的流泪。拿起放在一旁的剪刀,狠狠的划开手臂,划下了很深很深的伤痕,流下了一大滴一大滴的血。我的心痛得要命,可是我又不能告诉别人,只能自己找方法发泄。房间里拿得起的东西都被我摔坏了,始终还是平静不下来。
  哭累了,我就睡着了。在梦里,我和哥哥结婚。我甜甜的笑着,笑着。也不知道睡了多久,我醒来了,心里很平静,也很寂寞,于是,我想我的“寂寞也疯狂”了。爬起来上网,聊天室里很多很多人。我没有看别人,只是自己顾自己的拿起麦一遍遍的唱《谎言》。
  那个男孩问我,“你是不是怪我不告诉你一声就走了?对不起,我不是故意的,原谅我好吗?”我没有说话,一句话也没有,也没有看聊天室里的任何一个人。知道天又亮了,我才离开。下线之后,我又睡觉了,好累,唱得嗓子也哑了。门外传来了敲门声,我继续睡觉。什么人也不想理,这一刻,什么人也和我无关。
  这一天,噩梦连连,我怎么也睡不好,干脆起来了。讨厌的天却又下雨了,天色暗暗的。我打开窗,看到聊天室的那个男孩在楼下,可怜兮兮的卷缩在阶梯上。显然,已经在这儿很久的了。想起了睡前的敲门声,我慢慢的走下楼,开门。“傻瓜,你真的很笨啊,你知道吗?”
  他没有说话,定定的随我走上楼梯。我拿出了杯子,帮他倒了杯白开水。坐到他身边,我拿起杯子塞在他手上。“昨晚你到底怎么了?”他终于说话了,却是问我这个讨厌的问题。我不管他是谁了,也忘记了他刚才可怜的样子,狠狠的往他的脖子咬了一口,依然是满口的血腥。
  不理他了,我掏出香烟点燃,烟雾弥漫在眼前。这次他没有阻止我,我狠狠的抽着烟。像个被放监的烟鬼一样。
  我不是妓女,我只是寂寞了,寂寞的人需要别人的呵护和陪伴。心情:寂寞是因为思念谁?
  哥哥明天就要结婚了,我站在他面前假意的恭喜着,假意的开心的笑着祝福他终于和她在一起了。这一个夜里,哥哥被我灌醉了,他告诉我,很久也没有和我聊天了。我勉强的笑着,“是啊,很久了,你有了女朋友还要妹妹陪你聊天吗?”哥哥满眼的醉意,“需要的,哥哥需要妹妹的。”他顿了顿,似乎傻了的说,“其实我最爱的是你,最放不下的也是你,可是我知道你一直都当我是哥哥,所以我不敢告诉你。”
  我的心震撼了,我整个人吓呆。可是我没有忘记哥哥是喝醉了的,“哥哥,你喝醉了。”他摇摇晃晃的站起来,指着我说,“xx(哥哥女友的名字),你好像妹妹,真的好像。”
  我哭笑不得的看着眼前这个我最爱的人,没有说话,也根本说不出话。我走过去,想扶他坐下,他却突然抱住我,紧紧的像要把我揉碎了融入他体内一样。罢了,就让他抱着吧,得不到,做做梦也好。也许这一辈子就这么一次了。
  哥哥轻轻的吻我,叫着我的名字,我庆幸,他叫的不是别人的名字。我的眼泪沿着脸颊一直滑落到地上,为什么清醒地时候你不是这样的对我,而是把我当成妹妹一样。这一晚,我任由自己沦落,疯狂任由自己堕落的在他的怀里。
  我不是妓女,只是我们在一起了。
  痛苦感情大逃亡
  他不该来的,不该来找我的,这些梦中才有可能的事,这些是梦中才有的。不管如何,明天就是他的婚礼了,我不会让他知道的,不会的。
  凌晨,我急急地逃出自己的家,留下了一张字条,告诉他对不起,我要去玩,祝他幸福,快乐。
  这个梦太早醒了,我带着简单的行李,搭上了往北走的火车呼啸离去。看看自己,我像个逃犯。简直就是像杀了人,赶着要离开的罪犯。我不管以后的路怎么走了,我只知道自己要逃走,要离开,我不要看着他们幸福的在一起,我不要看着他们结婚,而我是客人的样子。
  天黑了,倦鸟要回家了,离家只是逼不得已我们都爱自己的家。
  我逃到了从广东逃到了黑龙江,痛苦得开始了另一种生活。刚开始时,我在电讯兼职语音服务员,后来就一直以写作为生。我没有上那个聊天室了,也没有给任何人消息,我就只是自己一个人在北方生活着,孤独的生活着。
  直到半年后,聊天室的那个男孩找到了我,当时已经有6个月身孕的我。没有挣扎的,他向我求婚,我就答应了。他没有问我为什么离开,也没有问我在这儿生活怎么样,只是告诉我,和他在一起就不会寂寞了。
  我不知道肚子里的是谁的孩子,只知道,我不需要残忍的杀了他,而能让他平安而且光明正大的来到这个世界。这段日子以来,我想家想的快疯了,可是我不要回家,因为家那边有他,因为我害怕。心情;那逃离的情感叫爱。
  三年后,我带着孩子和丈夫回家,回久别了的家。
  很多东西都变了,变得很陌生,我的聊天室还是那么的热闹,让我开心的是有些人还没有忘记我,还没有忘记爱唱歌的那个年轻的我。
  问起哥哥的事,才知道,原来,三年前,哥哥抛下了新娘子在教堂上,疯了似的不知道到哪去了,过了几天就回家了,不知道怎么了。直到现在也没有娶当年的女朋友,听说好像三年前就分手了。
  我想哥哥他应该知道了当年的事了,不过无所谓了,我现在已经有个幸福的家了。我不会再轻易的去放弃这一切好不容易才习惯的生活。
  我没有去找哥哥,我知道我不会想去找他的。三年了,三年他应该已经忘记了我了吧?三年后的今天,他应该过得很幸福了吧?
  年少轻狂的那段岁月,这一生也很难忘记。
  不知读者有没有看过安妮宝贝的书,有时爱情真的会让你变成神经质。在看过的一本书里,有这样一句话:爱情,其实是两种颜料相互浸染的过程。黄色碰到红色,会变成橘色;黄色碰到蓝色,会变成绿色。同一个女人,碰到不同的男人,就会有不一样的互动。反之亦然。有一句话是值得我们借鉴的,不要轻易质疑你的爱情。

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